¿Cual forma de amar?

Lo siento. Lo siento por muchas cosas. A lo largo de todo el blog pedir disculpas por todo, hasta que lo solucione. Primera disculpa: no se mucho de blogs, tratare de familiarizarme.Segunda: No consigo escribir tildes. Lo siento. Por lo demas estoy lista para comenzar.
Esto cuesta un monton, y no se quien lo va a leer. Pero es esto o la nada (con todas sus implicaciones, filosoficas y espirituales)
Antes de empezar el blog, pense en muchas cosas para decir. Ahora por supuesto, estoy trabado. ¿Servira de algo esto?Ya quiero abandonar. Un esfuerzo mas.
No se por donde empezar, son muchas cosas. Si ya se, estoy dando muchas vueltas. El preambulo para todo lo que tenga que decir es una de mis caracteristicas, mi pareja me dice "Dale, estas dando vueltas como una calesita, ¿Que queres decirme?
OK. En su honor.
La primera persona que me hizo sentir que no valia fue mi madre biologica. Tengo 27 años, me adoptaron a los 3. Estuve 3 años con ella. Suficientes. Me adoptaron porque intervino la justicia, la situacion era insostenible, los niños corriamos serios riesgos de pasar al otro lado, por culpa de mi madre, de mi padre, de alguna enfermedad o de la mano del culto al que nos llevaba mi madre donde el cura/sacerdote/no se que, decia que los niños eramos hijos del diablo. Hace poco mi ultima novia me dijo que ella entendia porque yo decia siempre que yo era un angelito, trataba de convencerme que no era lo contrario.
Me adoptaron, y todo fue rosas. una familia que me ama/ba, que se preocupa/ba por mi. Perfecto. Pero algo comenzo a fallar, voces que vinieron como susurros que cada vez se hicieron mas fuertes, frases como "No servis para nada", "Sos una inutil". "Nadie te puede querer", etc. Hasta un, de vez en cuando, "Adoptarte fue el peor error de mi vida". Mi familia biologica me ama, perdone a mi madre hace unos años, a traves de la terapia con la mejor psicologa que tuve en mi vida (Ella murio de cancer de higado, y aun no puedo superarlo). Ella fue esquizofrenica, no era que no me amaba, lo hacia, pero no podia contra su enfermedad. Y me dio la vida que pudo. Mi familia adoptiva me ama, pero su forma de amar no es la mia. Ellos jamas te darian un beso, un abrazo, una palabra cariñosa. Jamas, ni en los peores momentos. La ultima vez que intente suicidarme, en el 2005, mi mama me llevo al hospital (primero quizo arreglarme con un vaso de leche) y ahi mismo me reclamo que la habia hecho salir de la casa en mitad de la noche, con ese frio. Ambas familias me aman, estoy segura, pero no entiendo sus formas de amar. No las entiendo.
Asi, es que llego al dia de hoy pensando que no valgo nada. Nada.