miércoles, 28 de octubre de 2009

Monika II

Lamentablemente encontré algo mal a mi profesora de alemán, Monika. Tuvo un pre infarto hace unos días y está viviendo solita en su casa. Sus hijos están en Alemania. La voy a ir a visitar para que no se sienta tan sola. Va a ser agradable verla.

martes, 27 de octubre de 2009

Lloro

Cuando con Néstor nos separamos (cuando él se va de mi casa o yo de la suya) a veces lloro. Hoy fue el colmo. Ayer fui a su casa y hoy al volver yo a mi casa, él a su trabajo, me puse a llorar en el subte. Es que me resulta insoportable separarnos. Ya le dije que no lo hago a propósito, pero eso no basta, ambos queremos que no suceda más. No tengo mucho para decir de esto, simplemente que me agarra una angustia incontenible y las lágrimas brotan de mis ojos. Pero pronto esto no pasará más porque viviremos juntos. Sueño con eso.

jueves, 22 de octubre de 2009

Monika

Voy a llamar a mi antigua profesora de alemán para que me dé una clase de apoyo para ese idioma.
Me da pena pensar en ella porque es una excelente persona pero cuando tomaba las clases con ella me consta que sufría mucho. Un día la encontré llorando, hablamos un poco y me confesó que tenía una pareja que no la seguía en sus proyectos, básicamente. Espero encontrarla mejor en estos días, hace mucho que no la veo.
Con el amor sublime que yo tengo soy consciente que debo valorarlo mucho, no se da en todos los ámbitos.
Tengo esperanzas de encontrarla bien. Que la tormenta haya pasado.
pd: Tuve que modificar la entrada porque escribí "profesora de inglés" aludiendo a Monika, y la verdad es que ella no sabía nada de inglés.

lunes, 19 de octubre de 2009

"Dios no podía estar en todos lados...por eso creó a las madres." ¡Feliz día para todas!

domingo, 18 de octubre de 2009

Se me había ocurrido una buena idea para generarme trabajo, pero creo que se me ha ido de las manos. Pucha, che.
San:
Veo que me has leído. Comentame en mi blog, si querés, cómo llegaste a él. Siento curiosidad, esas cosas me dan mucha curiosidad. Que estés bien.
Si miro tus fotos de cuando eras un bebé es en parte porque quiero imaginarme como serán nuestros hijos. Te amo.

martes, 13 de octubre de 2009

Dos a lo sumo tres. Ya entendí.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Sin trabajo

Hoy renuncié a mi trabajo. The End.

jueves, 6 de agosto de 2009

Leyendo

Estoy leyendo con muy buen ánimo y gusto una Enciclopedia. Borges recomendaba muchísimo su lectura. Y, hace mucho, un día, me pregunté que gusto tendría tomar el hábito. Visitar las Enciclopedias es como visitar ensayos: están entre mis favoritos.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Ayer...

Ayer me enteré que mi peso es de 112 libras. :).
Y recibí la "postal de recuerdo" (¿Cómo se dirá?) de la cremación de Albert. :(
Una de cal y una de arena, diría Cris.

viernes, 31 de julio de 2009

-

Yo sé que, aunque no me lo digas, más de una vez extrañás mi voz.

Mi situación (laboral) hoy :(

Banda / Artista : Pink
Nombre de la Cancion : Trouble
Trouble
No attorneys
To plead my case
No orbits
To send me into outta space
And my fingers
Are bejeweled
With diamonds and gold
But that ain't gonna help me now
I'm trouble
Yeah trouble now
I'm trouble ya'llI disturb my town
I'm trouble
Yeah trouble now
I'm trouble ya'll
I got trouble in my town
You think your right
But you were wrong
You tried to take me
But I knew all along
You can take me
For a rideI'm not a fool out
So you better run and hide
I'm trouble
Yeah trouble now
I'm trouble ya'll
I got trouble in my town
I'm trouble
Yeah trouble now
I'm trouble ya'll
I got trouble in my town
If you see me coming
Down the street then
You know it's time to
Go (and you know it's time to go
cause here comes trouble)
No attorneys
To plead my case
No orbits
To send me into outta space
And my fingers
Are bejeweled
With diamonds and gold
But that ain't gonna help me now
You think your right
But you were wrong
You tried to take me
But I knew all along
You can take me
For a ride
Cause I'm not a fool out
So you better run and hide
I'm trouble
Yeah trouble now
I'm trouble ya'll
I disturb my town
I'm trouble
Yeah trouble now
I'm trouble ya'll
I got trouble in my town
So if you see me coming
Down the street then
You know it's time to
Go (go-oh-oh..I got)
Trouble
Yeah trouble now
I'm trouble ya'll
I got trouble in my town
I'm trouble
Yeah trouble now
I'm trouble ya'll
I got trouble in my town
Trouble
Yeah trouble now
I'm trouble ya'll
I got trouble in my town
I'm trouble
Yeah trouble now
I'm trouble ya'll
I got trouble in my town
I got trouble in my town
I got trouble in my town
autor: Pink

miércoles, 29 de julio de 2009

G II

You are beautiful- James Blunt

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I´m sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won´t lose no sleep on that,
´Cause I´ve got a plan.

You´re beautiful. You´re beautiful.
You´re beautiful, it´s true.
I saw your face in a crowded place,
And I don´t know what to do,
´Cause I´ll never be with you.

Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Fucking high,
And I don´t think that I´ll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

You´re beautiful. You´re beautiful.
You´re beautiful, it´s true.
I saw your face in a crowded place,
And I don´t know what to do,
´Cause I´ll never be with you.
You´re beautiful. You´re beautiful.
You´re beautiful, it´s true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it´s time to face the truth,
I will never be with you.

martes, 28 de julio de 2009

G

Le escribí, juro que le escribí. Le dije que me llamara. No lo hizo aún. El mail lo mandé ayer, así que todavía puede estar meditando si llamarme o buscándose un tiempo para hacerlo.
Ella leyó alguna vez este blog, pero no sé si lo esta haciendo estos días. Si lo hace, a lo mejor me llama. Si no lo hace, a lo mejor me da impunidad. El tema es que me encantaría oír su voz (y se lo dije, en inglés of course). Me hago la que puedo pasar tanto tiempo sin oirla, pero la verdad es que pasado un tiempo empiezo a sentir una nostalgia de su voz y su risa que me hace escribirle pidiendo la limosna de que llame. Antes podía escucharla más seguido porque llamaba a la madre. Ahora eso cambió. ¿Por qué no la llamo yo? Porque no tengo su número de teléfono y, además, porque sé que Ella tiene que tener su espacio, tiempo, privacidad para hablar conmigo (mínimo, aunque más no sea).
Este post es melancólico (un poco), nada grave. A lo mejor tenga esa alegría que estoy esperando muy pronto, y Ella llame.
A lo mejor.

martes, 21 de julio de 2009

Mis mensajes en LF I

"El amor es un accidente de la atención", escribió Ortega y Gasset.Comentó Borges: "Qué cierto. Y que poco parecido a Ortega. Un hombre que ha descubierto eso debe de haber sufrido mucho".

jueves, 16 de julio de 2009

Romance-Leo Garcia

Estoy encantado de conocerte
Cantando para que me conozcas
Vos me buscaste para que salga
Sali del mundo para recorrerte
Que suerte que tu beso me despierte para siempre
En una eternidad que nunca me duraba
Que suerte que tu inocencia no esconda la muerte
Aunque anoche los labios te sangraban
Que suerte que no me mato mas por lo que quiero
Que suerte que en tu sueño me despierte entero
Que suerte,que suerte tuve de conocerte
Cuando ya no me podia ni ver
Estoy encantado de conocerte (estoy encantado)
Cantando para que me conozcas
Conta conmigo para un romance (para un romance)
Contame que no tenes historia
Que suerte que tu beso me despierte para siempre
En una eternidad que nunca me duraba
Que suerte que tu inocencia no esconda la muerte
Aunque anoche los labios te sangraban
Que suerte que no me mato mas por lo que quiero
Que suerte que en tu sueño me despierte entero
Que suerte,que suerte tuve de conocerte
Cuando ya no me podia ni ver
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Para vos, amor.

sábado, 20 de junio de 2009

Para Romina

Banda / Artista : Bryan Adams
Nombre de la Cancion : Here I am

Here I am

Here I am - this is me
There's no where else on earth I'd rather be
Here I am - it's just me and you
And tonight we make our dreams come true

It's a new world - it's a new start
It's alive with the beating of - young hearts
It's a new day - it 's a new planI've been waiting for you
Here I am

Here we are - we've just begun
And after all this time - our time has come
Ya here we are - still goin'strong
Right here in the place where we belong

Here I am - next to you
And suddenly the world is all brand new
Here I am - where I'm gonna stay
Now there's nothin standin in our way
Here I am - this is me

viernes, 19 de junio de 2009

Peña y algo que no queria contar...pero...

Corria el año 1998, yo escuchaba la Energy (101.1) y en Enero habia comenzado un nuevo programa "Graffiti" un programa que conducia el Dick Alfredo.
Info:
"En 1998, condujo "Graffiti", de lunes a viernes en la radio Energy 101.1, a través de su personaje Dick Alfredo, un locutor mexicano bisexual e hiperactivo. Consistía en entrevistas, noticias, y llamados telefónicos en donde los oyentes dejaban un graffiti en determinado lugar y para determinada persona (siempre apelando a la imaginación y al "hacer de cuenta"). Con estos mensajes se confeccionaba, cada viernes, un TOP 10 de graffitis. Un año despues, el programa cambió de horario, pasó a la medianoche, dando un vuelco en el estilo." (Wikipedia)

Entonces mande (lei al aire) un graffiti que rezaba: "Quiero encontrar el 1/2 de llevarte a mi 1/4". Claro, en la radio no se veia el chiste...pero, bueno. Fui mas imbecil durante mi adolescencia que ahora, creo. Entonces el Dick me dijo "You have a point, lady". Y luego explico, "tienes un punto, un objetivo".
En la radio me dijeron que como pronto era mi cumpleaños podia ir a visitar el programa. Y fui, un sabado (¿Seria el dia de mi cumpleaños ese dia?). Cuando llego me dicen que el Dick ya se habia ido...Y me cargan y me dicen "El Dick es gay".Me quedo con la boca abierta. "Es cierto", me juraban. Yo recuerdo haber ido con un pantalon negro y una camisa de encaje negro (lindo para el sol del verano). Me fui, sorprendida.
Hoy descubro otros datos mas del Dick, cumplia años el mismo dia que yo. Era Uruguayo y de Peñarol. Al resto no lo conozco. Conozco y añoro al Dick. El es el que se fue ayer.

pd: Que noches aquellas, con los programas nocturnos del Pato Galvan que eran de terror (no por lo malos, sino porque eran de historias de terror, que miedo!!!!). Las mañanas con el Bebe Sanso y Roni Arias.Temas como "aurora", "sube", "Las campanas", "La puta", etc.
Esto es lo que no queria que se supiera, pero si, tuve un pasado Dance. Que bellos recuerdos! Aunque ahora escuche algo muy distinto.

Derecho

Cuando yo tenia unos 14 años, mas o menos, ya sabia que queria seguir: Derecho. Entonces iba a la facultad y la recorria y leia libros de Derecho (Sucesiones me fascinaba). Y por esa epoca tenia un amigo por carta de treinta y pico de años...que estudiaba Derecho. Y me mandaba cosas de la carrera por carta. Un dia lo encontre, y yo hablaba de los desaparecidos y todas esas cosas que en esos momentos me interesaban tanto, lo que yo no me daba cuenta es que (con 14 añitos, no me daba cuenta!!!!)...a el no le interesaria mucho eso. Y fuimos a recorrer la facultad y fuimos a ver las aulas. entramos a una que estaba vacia, y me dice: "Tuve siempre la fantasia de hacer el amor en este aula"...y se me tiro encima (lo saque de una). Ultima vez que lo vi. Y no segui Derecho.
En honor a mi nuevo amigo blogger (que estudia Derecho).

jueves, 18 de junio de 2009

No quiero

No quiero que nadie vea mis miserias en vivo y en directo. Que presencien mis noches de pesadillas, la linea delgada entre la que me encuentro en esas noches (entre la realidad y el sueño), que me escuchen hablar incoherencias (porque en esos momentos no se lo que hablo); que me vean tomar los remedios, vomitarlos y sentirme angustiada por la situacion. Que vean mis cambios de estado de animo, que se me note que en la mañana no quiero empezar el dia.Mis mareos. Mis taquicardias. Mi cansancio.
No quiero nada de esto y MENOS quiero dar explicaciones.
El infierno ya esta empezando para mi. :(
pd: Porque para colmo la situacion me pone de mal humor, me encierro en mi misma y puedo hasta llegar a contestar mal y la otra persona se enoja, reclama, etc. ¿Ya dije que esta empezando este infierno?
pd1: Hoy no quiero estar lejos de la casa y el arbol. (Silvio)
pd2: 2¡Perded toda esperanza los que entráis!"(Dante)

Manotazo de ahogado

No quiero iiiiiiiiirrrrrrr!!!!!!!!!!
¿Para que me meto en estos compromisos?
Quiero que algo me salve........
Y en este instante puedo recibir la salvacion, cuando vea ahora lo que me escribieron en el msn. Milagro? Malentendido? Ojala.
A ver...
No, ya lei lo que tenia que leer, y no fue un milagro, fue un atisbo de que la voy a pasar mal...
Quizas el milagro ocurra en Mendoza y todo se vea distinto.
Ojala.

Vuelta

No tengo mucho tiempo. Pero seguire escribiendo...es que a veces me siento tan sola con este blog. ¿Habra alguien que me lea?
Bien. Estoy con resfrio, desde hace unos dias. Preocupadisima porque mi sobrino de 5 meses esta muy enfermo (internado para mas datos).
Y mañana supuestamente, si nada me salva, hare un viaje a Mendoza..que espero salga lo mejor posible, pero las perspectivas no son para nada buenas.
En fin.
Quiero quedarme en casa estudiando para dar los finales. Y pareciera que es mucho pedir, por mi falta de caracter, digo...
¿Pueden creer que en un foro del cual participo una chica escribio con faltas de ortografia y algunas otras la corrigieron y, encima, se burlaron en el mismo foro (lease, delante de todas)? Yo no dije nada al respecto, pero que indignacion!!!! Me parece barbaro que no pueda escribir en este blog con acentos...La situacion me puso rebelde. Como linguista y anarquista, esto es intolerable.

sábado, 30 de mayo de 2009

Eva no quiere ser para Adán
la paridora pagada con pan.
Eva prefiere también parir,
pero después escoger donde ir.
Por eso adquiere un semental
y le da uso sin dudas normal.
Eva cambio la señal.

Eva sale a cazar en celo
Eva sale a buscar semillas
Eva sale y remonta vuelo
Eva deja de ser costilla

Eva no intenta vestir de tul,
Eva no cree en un príncipe azul.
Eva no inventa falso papel
el fruto es suyo con padre o sin él.
Eva se enfrenta al que dirán
firme al timón como buen capitán
y encoge hombros Adán.

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Si, han tocado este tema maravilloso del gran maestro.
Ayer Viernes, 29 de Mayo participe en el Espacio del "Instituto Social y Politico de la Mujer" del Ciclo "Generarte". A las 20:30 comenzo un show de un grupo folklorico que no conocia y que me deslumbro. Excelencia es lo que tienen estas niñas en su actuacion. No puedo hablar mucho de musica porque no he estudiado del tema...pero por si acaso es como dice Elsa en "Elsa & Fred" "El arte si te llega, te llega...y si no te llega...no te llega" de modo que quiero expresar que a mi me llego a pesar de mi mas absoluta ignorancia en el dominio.
Dejo la pagina de Tamborela:
http://www.tamborela.com.ar/
Espero lo disfruten.
PD: Estos son los momentos en que me gustaria tener mucha gente que me lea, no por mi, sino para que las conozcan a ellas. En fin... Si alguien lee esto y no ha pasado la direccion del blog por motivos varios, puede seguir la cadena y compartir buena musica (si es que esto les ha gustado) independientemente de mi y del blog.
Gracias

viernes, 29 de mayo de 2009

Ternura

Para seguir con el tema...
Me jode terriblemente no poder acompañar a Francisco al futbol, porque lo lleva mi tio y se entiende que no puedo quedarme a solas con el...
Me encanta cuando el juega al ajedrez (que yo no se jugar) y se ve tan concentrado, tan inteligente, tan pensativo...una dulzura.
Y el esta aprendiendo a leer y se ve tan tierno en el intento de que salga fluido...
Una dulzura.
Si, si, tambien se porta mal en el colegio, no hace la tarea y la madre lo va a matar. Y es tan dificil no meterse a defenderlo...
pd. Respuesta: Me adoptaron a los 3 años.

martes, 19 de mayo de 2009

Sueño / Mi debilidad

Hoy mi sobrino Francisco (hijo de mi hermana Marcela, de 7 años) me propuso jugar un rato. Al cabo de un tiempo se sintio algo cansado. Me pidio que me acostara en el sillon del comedor de mi casa. Lo hice y el se abrazo a mi muy fuerte y se quedo dormido. Yo no dormi, pero me pase la hora, hora y media que el estuvo asi, mirandolo, abrazandolo y cerrando los ojos para sentir solo (o mejor) su calor. Y me senti muy feliz de escuchar su respiracion. Yo se que mi excentricidad no parece tener limites, pero, cuando alguien que amo duerme a mi lado disfruto escuchando su respiracion (su ritmo, su modo particular de ser cuando duermen). Es un deleite. Cuando era pequeña tenia dos factores que me crearon un miedo tremendo: mi madre adoptiva era una persona en esa epoca ya mayor, y yo ya habia perdido una madre. Por lo cual el miedo de la muerte de esta segundo madre me perseguia en sueños y sufria y lloraba horrores.
Cuando era pequeña muy pocas veces mi madre adoptiva me dejaba dormir con ella, y cuando eso sucedia yo controlaba su respiracion con una especie de felicidad extrema por el hecho de que eso ocurriera y un miedo atroz, paralizante al pensar que en algun momento eso podia cortarse (estoy hablando de la respiracion). Asi que me pasaba los minutos en ese estado de satisfaccion y terror hasta que me dormia. Y mi madre siempre se levantaba antes, lo cual me molestaba porque en lugar de abrir yo los ojos y ver su cuerpo al lado mio...me encontraba con su espacio vacio. Y eso dolia. Perdon, estoy llorando. Vuelvo al tema inicial.
El tema es que tuve que dejar a Francisco que siguiera durmiendo solo, porque tenia que comprar los remedios para mi mama. De modo que cedi ese pedacito de cielo que me habia sido otorgado, y fui a cumplir con mi deber.
Cuando la madre de Francisco descubrio que yo habia dejado dormir a su hijo, que no lo habia entretenido con algo, me reto. Porque despues era ella la que iba a tener que sufrir las consecuencias.
No me importa, yo estuve un tiempo en el paraiso.
pd: Dos cosas: 1.- Era entendible, mi madre no podia quedarse en la cama y dejar de hacer sus cosas, solo por tener una hija con esa sensibilidad y esos problemas rondandole la cabeza.
2.-A medida que escribia esto, pense "Yo hice lo mismo con Francisco hoy. Cuando desperto yo no estaba". Y luego pense: "Pero la situacion no es la misma, ni yo soy su madre". Y entonces vino a mi mente como reproche una frase que me dijo el hace un par de años. El queria que yo me quedara a dormir con el, y los padres no querian...entonces para no ramar escandalo por ello, los padres me dejaban a su lado hasta que el se durmiera y luego me enviaban a mi cama. Un dia me miro muy serio y me dijo: "Eva, no te vayas de mi lado hasta que yo despierte, por favor". Y no supe que decirle. Bueno, si sigo pensando me voy a poner a llorar otra vez. Asi que vamos a la parte intelectual, que pareciera involucrar menos sentimientos.
Bioy Casares tenia un miedo con respecto a los padres:cuenta Bioy:
A.B.C:"Si, yo podria dividir mi vida en etapas. Yo puedo decir que, cuando era muy chico, he sido muy feliz en el sentido de que vivia en una casa donde me querian mucho. Pero, tal vez por ser imaginativo, he sufrido muchisimo por cosas absurdas. Por ejemplo, porque mis padres salian de novhe y yo tenia miedo de que no volvieran. Pero tuve esa locura hasta el dia en que descubri a las mujeres."
Siete conversaciones con Adolfo Bioy Casares. Fernando Sorrentino. Editorial Sudamericana.
(Se puede hacer un parelelo, un analisis extra a partir de esta cita, pero no tengo ganas)

lunes, 18 de mayo de 2009

Uno

Uno busca lleno de esperanzas
el camino que los sueños
prometieron a sus ansias.
Sabe que la lucha es cruel y es mucha,
pero lucha y se desangra
por la fe que lo empecina.

Letra de Enrique Santos Discépolo (1950)
Música de Mariano Mores (1950)

Estos acordes sonaron en mis oidos el jueves pasado por la noche en un resto de Av. de Mayo...Orquesta de tango, cantantes, bailarinas, etc. Estas palabras llegaron a mis oidos mientras el cantante pasaba por las mesas para dedicarle un fragmento de este tango a cada comensal. A mi me toco la parte mas linda, el principio...
En estos ultimos dias (mas de una semana) he hecho de nuevos amigos, a los cuales los une una caracteristica en especial...son extranjeros en mi pais.
Y aqui viene el vertigo ("Aquel que quiere permanentemente "llegar mas alto" tiene que contar con que algun dia le invadira el vertigo.¿Que es el vertigo? ¿El miedo a la caida?¿Pero por que tambien nos da vertigo en un mirador provisto de una valla segura? El vertigo es algo diferente del miedo a la caida. El vertigo significa que la profundidad que se abre ante nosotros nos atrae, nos seduce, despierta en nosotros el deseo de caer, del cual nos defendemos espantados". Milan Kundera.)
Digo,viene el vertigo... son dias y dias en los que el torbellino mezcla cantidad de cosas con algunos puntos basicos, constantes: la calidad de los temas a discutir, la sensibilidad para discutirlos, la inteligencia, la reflexion...e indudablemente un anclaje en la cultura del pais.
Son dias asi, raros, donde me involucro cada dia con mi pais...a traves de mi voz, salen reconocimientos, desaprobaciones, anecdotas, singularidades, comparaciones,y reflexion sobre el lenguaje (mucha reflexion sobre el lenguaje).
Entonces son recorridos constantes por la musica, la pintura, la historia, la politica, la sociologia, la filosofia, etc, de mi pais. Se siente como aquel tema de la Bersuit ("La Argentinidad al palo"): "Del extasis a la agonia" (Bueno a mi no me cuesta mucho esto, jajajajjja)
Y entonces me estoy reencontrando mucho con el tango, con la historia de mi pais, y molesto demasiado con Borges (parece que es el unico escritor al cual lei, jajajja)
Y es que ademas de extranjeros son un poco especiales, histrionicos, podriamos decir. Ven al pais como una maravilla de la cual unos no se quieren despegar, otros lo estan pensando, y otros, mas sensatamente, no se han dejado encandilar tanto como para no volver.
Advierto. "No todo es rosa en este pais". y nos reimos de los chistes que juegan con la idea del gran ego de los argentinos...Y me responden. "Pero tienen con que". No es mi discurso, NO. Estoy reproduciendo lo que escucho de esas personas, con el cual no estoy de acuerdo. Argumetan: "Este pais me ha recibido con los brazos abiertos, me han dado la residencia en poco tiempo, sin demasiadas trabas. El acceso al conocimiento es muy facil, libre, critico, etc.".
Y yo trato dr bajar a la gente de la nube y de convencerla de que, como todo, este pais tiene sus cosas positivas y sus cosas negativas.y se las hago conocer, y las discutimos. Hemos hablado del culto a la amistad que se profesa en este pais, tan tipico... hemos hablado de sus grandes personajes (en pobreza y en riqueza), de sus acieros, de sus fracasos. Creo que me estoy repitiendo...
En fin, son dias raros, donde debo ser sensata y mantenerme en un equilibrio sano. mientras tanto es bastante interesante hacer un recorrido profundo por aquello que uno alguna vez intuyo: su pais.
Esta gente viene de su pais enamorados por alguna figura o arte o posibilidad de aqui, viaja y se queda. Eso es increible. Si no es por Sabato, es por la fotografia (yo no tenia idea que alguien podia viajar aqui por...la fotografia!!!! Me parece que me estoy dejando engañar), sino es por Piazzola (el ciertamente fue un genio que enamora aun hoy a muchas personas), sino es el cine...sino es el amor. Todo es valido para sacar el ticket y aterrizar en estas tierras.
Esta es hoy mi experiencia, la que me roza. Mañana me podria tocar algo que no es lo mismo pero es igual.
Si, hablamos de otras cosas, por supuesto, recorremos las distintas experiencias, en distintos paises. y cada uno cuenta... y se remonta...pero cuando le toca a este pedacito de cielo, me preguntan a mi.
A traves de mi militancia en el anarquismo he conocido a cantidad de extranjeros, pero fue distinto, muy distinto. Cada uno aportaba algo, pero era gradual, medido.
Esto es como una sobredosis.

viernes, 15 de mayo de 2009

Recuerdos...

Empece a salir con Nestor el 26/12/1998. Nos comprometimos tres meses despues...¿No sera muy pronto?, dijo el. Y yo le dije "No, ya lo veras".
En el año 1999, mas o menos, empece a hacer algunos chistes sobre estar con mujeres. Y entonces un dia,año 2001(principios), luego del chiste consabido, Nestor me miro a los ojos y me pregunto "Pero decime la verdad, ¿a vos te gustan las mujeres?" Y mi respuesta fue afirmativa.
Debo agrdecerle a Nestor enormemente que lo haya aceptado y lo haya dejado como parte de mi historia personal y privada. Sobre todo, es decir, de no proponer trios, grupales, etc, etc.(Respeto eso en otras personas, pero no es algo que quiera para mi) No se si le interesa en realidad (creo que no), pero le agrdezco mucho no haber desatado sus instintos asesinos, porque me hubiera hecho mucho mal.
Por fines del año 2001, llega Gri. Y la cosa fue, mas o menos asi:
Llega a mi casa Gri y como buena lesbiana se pone a mirar un partido creo que de Tenis, pero de mujeres. Entonces yo miro de reojo y exclamo: "Pero esa jugadora es re torta". Silencio. Me llama mi madre aparte, y me dice: "Mira Eva. Tene cuidado con lo que decis...porque parece que tu prima es...bueno...es lesbiana. Asi que no la ofendas" (me lo dijo con el mayor secreto, en voz baja, y con respeto, recuerdo)Y asi empezo todo. Desde ese momento yo ya tenia el dato. y no perdi el tiempo ;)
Años despues (con ella en USA, con su pareja, etc.) se ha dado la siguiente situacion en mi mesa. Yo hablo de algo relacionado al lesbianismo, y entonces mi papa interrumpe: "Hay ese tipo de personas..." (y suspira). Entonces mi madre lo para en seco y le reprende: "Disculpame, pero te recuerdo que Griselda es lesbiana y es una excelente persona. Asi que no tenes nada que decir." Silencio. Cambio de tema. Mi madre ha sido tajante y no admitira discusion.
Y yo pienso...

Los libros de mi tio Jorge

Los libros de mi tío Jorge

“En la historia, las aguas estancadas, sean las de la costumbre o las del despotismo, no toleran la vida; la vida depende de la agitación que realizan unos pocos individuos excéntricos. En homenaje a esa vida, a esa vitalidad, la comunidad debe aceptar ciertos riesgos, debe admitir una porción de herejía...Debe vivir peligrosamente, si es que quiere vivir”. (Herbert Read)

Fue una tarde del año 1997, creo. Estábamos en la casa de Pasaje Newbery. La casa de la Tota y Pascualito Ferrario, mis abuelos, que estaba por ser vendida por motivos que no vienen al caso. Yo fui con mi amigo el Mono. Era domingo, en la ciudad de Rosario. Y llevamos dos palas de punta. Antes de vender la casa queríamos desenterrar el tesoro que había escondido en ella. ¿Tesoro? . Preguntarán. ¿Joyas?. ¿Dinero?. ¿Oro escondido?. No, era algo mucho más valioso que todo aquello. Ibamos a desenterrar los libros de mi tío, Jorge Raúl Ferrario, asesinado por la Triple A, en Buenos Aires, el 18 de febrero de 1976, junto a otros tres compañeros de OCPO (Organización Comunista Poder Obrero), libros que habían sido enterrados en el jardín de la casa, donde el Nono tenía los dos limoneros.
No tengo claro si los libros fueron enterrados después de la muerte de Jorge o días antes. Creo que fue después. Pero había un problema, los libros fueron enterrados en 1976 y estábamos en 1997, ya habían pasado veintiún años, los limoneros habían crecido mucho mientras la memoria de mi viejo, quizás a causa de querer olvidar todo aquél horror lo más pronto posible, no lograba tener bien en claro, después de tanto tiempo, a cuánta distancia del primer árbol habían sido enterrados. Mi viejo nos dijo al Mono y a mí: “Fíjense más o menos a un metro del tronco, yo recuerdo que hicimos poco menos de un metro para abajo, pusimos unos ladrillos debajo, arriba de ellos una gran bolsa con todos los libros, siendo tapados a su vez por otra hilera de ladrillos”. Mi vieja, que ayudó a mi viejo a enterrarlos, también tiraba los datos que recordaba.
Con el Mono cavamos y cavamos, hacía mucho calor, pero nada nos hacía parar aquélla tarea, hasta encontrar el tan preciado tesoro. Encontrar aquello era como encontrar poco a poco mis orígenes familiares, parte de mi identidad ideológica, y encontrar lo poco que había quedado de mi tío, luego de que la casa sufriera un allanamiento de la Triple A el mismo día del asesinato de Jorge, cuando ocho policías de civil tiraron la puerta abajo, rompiendo todo a su paso, y deteniendo a mi vieja que apenas tenía dieciséis años, al grito de “dónde está Ferrario”, “dónde está Ferrario”, mientras los fusiles fal apuntaban a la cabeza de mi vieja. Ese día la esposa de Jorge, mi tía, lo había llamado a mi viejo para decirle que Jorge había tenido “un accidente”, mi viejo ya se imaginaba lo que había ocurrido, y salieron con mi abuela, la Tota, para Buenos Aires. Mi vieja se quedó en casa, cuidando al Nono, su suegro, que estaba recién operado. Fue en ese momento que cayó la Triple A.
Por lo visto parece ser que aquellos animales no tenían bien el dato, porque o bien lo buscaban a mi viejo también, o no estaban enterados de que otro grupo de la Triple A lo había matado a Jorge en Buenos Aires. Mi vieja fue interrogada y no fue secuestrada por milagro. Aunque nunca se repuso de aquello, al punto de sentir casi ganas de vomitar al ver a cualquier policía, o de querer matarlos, sentimiento que me contagió y del que estoy orgulloso.
Eso había ocurrido veintiún años atrás. Como decía, seguimos cavando con el Mono, hicimos varios pozos, nuestras palas chocaban con las raíces del limonero sin hallar nada. El cansancio y el fuerte sol rosarino ya nos estaban agotando, di una de las últimas paladas, la que seguramente iría seguida de otro corto descanso para continuar cavando, cuando de pronto sentí que la pala mía chocaba contra algo macizo, duro. Saqué la pala, comencé a escarbar con mis manos, no veía la hora de tener esos libros. Fui sacando tierra, el Mono, quizás interpretando que su ayuda ya había concluido y que esa tarea debía ser seguida por mí, se hizo a un costado. El Mono quedó expectante, presto a dar cualquier ayuda, pero dejándome ese momento a mí.
Habíamos hecho quizás más de un metro de profundidad con nuestras palas. Al sacar lo último que quedaba de tierra, encontré la primera línea de ladrillos que había nombrado mi viejo. Comencé a tener taquicardia, el corazón me latía como si estuviera a punto de encontrar a mi tío. No me animaba a sacar esos ladrillos. Saber que debajo de ellos venía la bolsa con los mismísimos libros de mi tío, aquél hombre que había dado su vida por una idea, que fue objeto de culto y admiración durante toda mi adolescencia y que me marcó para toda la vida, gracias al cual soy lo que soy en gran parte, era algo muy fuerte para mí. Saqué los ladrillos, uno por uno, y comencé a notar con extrañeza, que entre la tierra y los ladrillos, había pedacitos muy pequeños de papel quemado, cosa que me llamó la atención. Saqué todos los ladrillos y la bolsa no estaba. Algo raro había pasado o mi viejo no recordaba bien cómo los habían enterrado junto a mi vieja.
Cuando saqué los últimos ladrillos, para mi desgracia, sólo había más tierra. No me dejé vencer, algo me indicaba que tenía que seguir cavando, no sé por qué, pero la cuestión es que tomé la pala, bajo la mirada del Mono que ya me miraba como quien mira a un extraño, y comencé a sacar tierra compulsivamente. No iba a parar hasta encontrar esos libros.
A medida que cavaba la tierra estaba más dura. Y cada vez con más frecuencia encontraba restos de papel quemado. Yo esperaba encontrar libros del Che, de Marx, lo que yo imaginaba que podía guardar mi tío y que los imbéciles de los policías buscaban como buenos inquisidores que son.
Las gotas de sudor inundaban mi frente, el pelo se me pegaba en la piel. La tierra se me pegaba en el rostro. Y estaba casa vez más profundo, con más restos de papel quemado, hasta que pasó lo mismo de antes. Mi pala chocó contra algo duro, era una nueva hilera de ladrillos. Pensé: “esta vez sí”, volvió la taquicardia, volvieron los nervios. Comencé a sacar más y mas tierra, y encontré un montón de pedacitos más de papel quemado. Cuando saqué lo último que quedó de tierra, encontré tres ladrillos, aún hoy lo recuerdo, después de varios años. Le grité a mi viejo: “papi, encontré los ladrillos”, mis viejos me miraban emocionados, mi viejo se atrevió a entrar al jardín como quien entra a una parte de la memoria que fue borrada por mucho tiempo, me dijo “dale, sacálos”. Saqué los tres ladrillos y para sorpresa mía, y de todos los que estaban ahí, encontré dos rosas rojas de plástico, cruzadas entre sí. Nadie entendía nada. Los famosos libros no estaban. Hasta que mi viejo comprendió todo. Y dijo: “éste fue Pascualito”, mi abuelo. Así nos dimos cuenta de todo.
Los hechos sucedieron de esta manera. Pocos días antes o después de asesinado Jorge, mis viejos enterraron los libros, por miedo a que la policía al allanar la casa, encontrara toda esa pila de libros considerados subversivos. Pero hay aquí algo de lo que nos dimos cuenta luego al encontrar las dos rosas cruzadas. Tras el asesinato de Jorge, Pascual, sabiendo que los libros estaban enterrados en el jardín, los desenterró, los quemó por miedo, y en homenaje a su hijo muerto colocó las dos simbólicas rosas rojas cruzadas, le puso los tres ladrillos arriba, llenó el pozo de tierra, puso la otra pila de ladrillos y tapó todo, sin que nadie se diera cuenta de ello. El dolor del Nono, al perder a su hijo, fue tremendo. Pascualito, vivió con humildad hasta el último día de su vida, y se llevó a la tumba el secreto de los libros. Nunca nos dijo nada, murió en 1988, cuando yo apenas tenía ocho años, pero dejó esas dos rosas cruzadas, símbolo que hoy comprendo más.
Saqué las rosas del pozo con cierta desazón, y las guardé cariñosamente con mis libros y algunas cosas de Jorge, que tengo en un mueble de mi habitación. La casa se vendió poco después. Y ahora, pasados los años, me doy cuenta de que esas dos rosas quizás valían mucho más que los libros, que pese al terror, al asesinato legalizado, a las dictaduras, a las torturas, seguirán siendo impresos, en nuevas tiradas, para nuevas generaciones de jóvenes que retomarán la tarea de los que murieron por una idea.


A mi prima Bárbara.


Juan Manuel Ferrario, Rosario, 22 de enero de 2009.

Aclaracion

Admito que el post anterior es polemico, y sobre todo para alguien que no entiende de anarquismo/no conoce de anarquismo/ no le interesa el anarquismo/esta en contra del anarquismo, etc. Pero se puede aplicar a muchas cosas lo que dice, a pensar!!!!
No estoy de acuerdo con todo lo que dice Juan Manuel, es mas cuanto mas avanzo en la lectura coincido un poco mas...
Voy a publicar una historia personal de el, que relato y distribuyo a sus amigos. Es muy linda y no tan polemica. Por lo demas frente al tema de la miltancia hay tantas posturas como personas que opinan (como suele ser), y es importante rflexionarlo, tanto es asi que el diario que publica la FLA (Federacion Libertaria Argentina), donde yo concurro, en la contratapa tiene la seccion "Sobre la militancia". Y ahi han volcado opiniones muchos compañeros. hay otra que me interesa y es la de Lucas Rubinich (la de Juan Manuel es del 2006, la de Lucas es del 2003). Quizas algun dia la postee. No lo se. Todo depende.

A no asustarse II:
Tampoco voy a hacer de este blog un manifiesto anarquista, no, no es la intencion. Voy a seguir mechando cosas que me pasan, que me interesan, que me llaman la atencion, etc. Pero facilmente a quien no le gusta el topico sobre el que se esta hablando, pasa a otra cosa. El blog no es monotematico. O intenta no serlo.
Gracias

Sobre la militancia- Juan Manuel Ferrario

Lo que sale del alma

¿Que es la militancia? Y si partimos de que somos anrquistas, la pregunta seria: ¿que es la militancia anarquista? Y haciendo las cosas un poco mas complicadas aun, podriamos preguntarnos que es el anrquismo. Y hago estas diferencias porque por algo somos anrquistas y no otra cosa. El anrquismo para mi es la filosofia y la forma de vida mas radical contra un sistema social, politico y economico completamente criminal, preverso, suicida y decadente. Y el anrquismo, frente a esa realidad, propone una revolucon individual y social constante, que exalta, por encima de cualquier otra ideologia, la cuestion de la coherencia entre medios y fines. En el medio esta el concepto que motiva este escrito, que es la cuestion de la militancia.
Si comprendemos que el anrquismo es sobre todo un sistema de rlaciones humanas, la militancia anarquista no es ni mas ni menos que practicar dia a dia, en la vida cotidiana, el respeto mutuo, la igualdad, el compañerismo. Haciendo que cada una de estas palabras no sean solo palabras huecas, sino siempre acompañadas por una accion coherente entre lo dicho y lo hecho.
Una vez escuche decir que el "verdadero" anarquismo era aquel que ejercian ciertos militantes que iban a "los barrios", cerca de "lo popular", "en las bases2, y peronismos populistas parecidos. Lo graciosos es que yo soy de un barrio de Rosario, y quienes exhortaban a ir a los barrios eran personas que vivian en el centro de la ciudad.
Creo que con ese discurso de ir hacia los barrios, d estar con los piqueteros, con los estudiantes en lucha, etc. si uno no es parte de ese barrio, o no es piquetero ni estudiante en lucha, en realidad se esta escondiendo un engañoso sentimiento paternalista hacia sectores mas o menos marginados, que necesitan de nuestra "iluminada" presencia para emanciparse, y ademas, se haCe evidente un marcado sentimiento de culpa por haber nacido en uan familia de clase media. Sentimiento de culpa que yo no tengo, por eso llevo mis ideas a mis ambitos de trabajo, de estudio, de amistad, y en el aspecto amoroso tambien, haciendo que el anrquimo no sea uan cosa de agitacion militante por si misma, forzada, y que a mi criterio no se diferencia mucho del accionar de los testigos de Johova que van casa por casa molestando a la gente con su verdad revelada, sino siguiendo el ejemplo de la semilla que vuela con el viento, y que germina o no de acuerdo al grado de receptividad de la persona a la que le llega. Y si llega o no, ya no es mi problema.
Ir hacia el "pueblo" o hacia "los barrios" o hacia los sectores "populares", si no somos parte de ese pueblo, de se barrio y demas, es como aceptar que somos extraterrestres venidos de otro planeta. Yo no creo en ningun Dios, incluido el DIOS PUEBLO. No hay un solo pueblo sino multiples pueblos con diversos intereses, y si la amyoria del "pueblo argentino" es extremadamente fascista, adora a Tinelli y se mata por el futbol, yo no em voy a llenar de olor a choripan para parecer mas popular. La emancipacion de los trabajadores (hoy podriamos agregar tambien a los/as desocupados/as) sera obra de los trabajadores mismos, s no, no habra tal emancipacion. y punto. Sera asi hasta que la gente reviente de mierda. Y si a la gente en general le gusta revolvarse en la mierda, ya no es mi problema. Esperare tranquilo al asteroide que termine con todo, o alguna catastrofe mundial que tire las barajas de nuevo.
A veces escucho que "la revolucion no es clasificar libritos" (me imprta poco el itelectualismo en si mismo) y cuando escucho eso me acuerdod e Peron, alpargatas si, libros no, los descamisados y toda la demagogia asquerosa. Tampoco la revolucion es poner bombas ni desatar uan insurrecccion generalizada, por si sola (me importa poco el insurreccionalismo en si mismo). Creo que la miltancia es todo eso en conjunto, sin jerarquizar las acciones compitiendo a ver quien es mas agitador, mas exaltado, mas revolucionario, mas intelectual, etc. Todo lo que podamos hacer, desde nuetsra modesta categoria de individuos, sirve. Nadie es mas que nadie.
Y la militancia no es una cuestion de deber, de sacrificio a una "causa" como si estuviera eso pro encima de todo. La militancia, para mi, es una cuestion que nace de las entrañas. Es un sentir de repugnancia permanente al ver un mundo ta asqueroso que no cambia nunca. Si se ve que la militancia en realidad es una necesidad, uan tension que esta adentro de uno/a, la idea de militancia no tendria sentido. Si existe una militancia, un querer demostrar otro mundo posible, otras verdades, es porque eso que tenemos dentro no esta naturalizado por el comunde la sociedad. Si el rebelarse fuera tan natural para todos como el respirar, nadie haria una militancia de la respiracion.
Para mi la militancia es la imagen de esos jovenes que trabajan casi todos los dias por amntener los espacios anrquistas, que realizan una labor que no esta escrita en ningun libro, y que es tanto o mas valiosa que la charla del intelectualoide pseudoanarquista que quiere generar uan nueva division del trabajo, para la cual estos jovenes le barren el piso y le preparan la mesa donde va a apoyar sus apuntes.
El mismo intelectual debe trabajar, de iguala igual, de forma tan anonima como trabajan los jovenes que yo he visto trabajar en la Bilbioteca Ghiraldo, ya que es el caso de la biblioteca de la que yo soy parte. Jovenes que a veces, por ser insurreccionalistas, rpimitivistas y demas, no son tratados de igual a igual por personas mayores mucho menos coherentes que ellos.
Para mi la militancia es lavar el plato en el que como, limpiar lo que ensucio, tratar con igualdad a los demas, e intentar mejorar todos los dias en lo que pueda mis errores. De lo contrario, llegamos a los casos, cada vez mas vistos, de "militantes" de un dia de la semana, que parodian l que quieren ser y no son, y que el resto de la semana se cagan en sus compañeras, novias, amigas, hijas/os, etc. haciendo como el hipocrita cristiano que va el domingo a misa a limpiarse la culpa de todas las maldades que hizo el resto de la semana. El anrquismo es integral, yo soy anarquista en casa, en el lugar de estudio o de trabajo, en la cama, en la asamblea, en el barrio y en dodne sea, tratando de mejorar todo el tiempo, si en algo me equivoco. Si la idea de militancia existe, es porque aun tenemos que hacernos cargo de problemas que afectan a todos/as pero que la mayoria no quiere afrontar, y simplemente por eso. La militancia es desvivirse por los iguales, no porque lo diga tal o cual pensador, sino porque es lo que me sale del alma.

Respuestas

Hoy estoy muy charlatana en el blog. Pero siempre soy muy charlatana, jajajaja. El miercoles esperando la consulta con la psiquiatra, como siempre, todos los pacientes hablan (logico, ella te hace esperarla de tres a cuatro horas). yo estaba ultima, cuando le toca el turno al anteultimo, le digo a mi psicologa: "Me quede sin alguien con quien hablar mientras espero. Pero no se preocupe, ya encontre la solucion. Me invento una persona a mi lado y le hablo". Me dijo ella: "Eso a mi no me causa gracia". Bueno che, si no podemos reirnos de las locuras propias y ajenas. En fin...
El tema que me convoca en este post (Ya parezco una conferencista) son las respuestas a mis lectoras.
Hace muchos años que se me diagnostico Bipolaridad (recordar que yo dije que esto sucedio por problemas de adolescente, hace rato que ya no lo soy). En el hospital que me atiendo he pasado por cuatro psiquiatras en ese tiempo, las cuatro diagnosticaron lo mismo. Yo no se si porque realmente tengo una Bipolaridad o porque la pereza de estas mujeres era tan grande que seguian el camino que previamente les habian trazado y listo. Menos trabajo. ¿Conviene pensar asi?
El tema es que mi psiquiatra actual me ha insinuado que lo que tengo puede ser...Problemas en la Tiroide. Mi hermana Sandra (de parte bioogica, aunque tambien fue adoptada junto conmigo) tiene Hipotiroidismo y hace el tratamiento correspondiente.
Hice las consultas a un endocrinologo de la zona donde vivo, le lleve analisis. El medico me reviso y le hizo una nota a la psiquiatra diciendole que no habia nada anormal en la tiroides (ni siquiera tiroidismo subclinico, que es lo que ella pensaba que podia tener). Y me dijo el medico confidencialmente: "Decile a tu doc, que te deje de buscar cosas que no existen". Ante la nota del endocrinologo mi psiquiatra se enojo bastante y dictamino que el no estaba "actualizado" en las teorias en las que ella si estaba actualizada. Y me mando a otros hospitales donde lograr que me atiendan...bueno...A MI me resulta muy dificil.Pero debo hacerlo. ¿Y si resulta que tengo una cosa y no la otra? Aclaro que los sintomas de una y otra enfermedad son muy similares, y que se pueden tener las dos porque una lleva a la otra (segun dijo mi doc) Uno puede tener una base Bipolar que deteriora la Tiroides, o una base de mal funcionamiento de Tiroides que lleva a una Bipolaridad. El tema es ver quien esta primero si el huevo o la gallina. Ja, van a tener que laburar ( y yo tambien)
Diego me ha dicho que tengo que consultar otra psiquatra, y pienso hacerlo. Pero eso tambien me demanda un esfuerzo enorme. pero lo voy a hacer.
Espero haber podido responder, de otro modo sigan preguntando...

Andrea: Bienvenida! Me gustaria saber algo mas de vos, pero eso queda exclusivamente por tu cuenta. Lo que te puedo ofrecer, desde aqui (mi humilde lugar) es que si no quieres hablar directamente de ti, pero algun tema que toco te interesa, o te exaspera, o tienes preguntas, etc. Me lo hagas saber que yo respondere en un post tus dudas. Esto va para todo quien me lea.
Gracias por decirme que te parezco copada, es un lindo gesto de tu parte decir eso. Danke!

Dos historias parecidas...con final diferente

Yo sabia la anecdota de Borges, no la de Lopez Arango. Diego me la conto hace muy pocos dias, cuando fui a su casa y tuvimos una de esas charlas...muy intensas, de esas con relatos de sentimientos por momentos, y con relatos de proyectos por el otro, y con intercambio de conocimientos por el otro (Diego es muuuy inteligente y conoce sobre muchas cosas, su arte basicamente es la pintura). Esas charlas donde uno se va con una sonrisa de enorme satisfaccion en la cara. En fin...
la historia de Borges es la siguiente:
"El coraje fue una de las constantes en la vida de Borges. En la decada de los sesenta lo llamban por telefono a menudo y voces anonimas lo amenazaban de muerte. Un dia, harto de esas amenazas, contesto: "Mire, yo vivo en tal calle, en tal numero, en el sexto piso y en la puerta hay una chapa que dice borges:usted no se puede equivocar. Casi sempre estoy en casa y cuando tocan el timbre suelo abrir yo mismo la puerta: matarme es bastante facil. Si usted lo hace, em favorece. Nada hay que favorezca mas a un escritor o a un artista que una muerte violenta; Lugones y Gardel son una prueba de lo que digo. venga nomas, no pierda mas tiempo, lo estoy esperando". Los llamdos se interrumpieron definitivamente.

La otra historia, la que me conto Diego, tiene a los dos protagonistas con nombre y apellido. El amenazado (no por el amor) se llamaba Lopez Arango, director de La protesta, diario anarquista argentino. El que amenazo fue Severino Di Giovanni. Ambos anarquistas. Entredichos entre ellos (publicos, mediante la prensa y con nombre y apellido), y entonces (lo cuento asi, burdamente) Lopez Arango comienza a recibir las amenazas de Severino. Y entonces, responde al estilo de la anecdota anterior: "Señor, yo vivo en tal calle, tal numero, mis horarios de trabajo son estos, trabajo en tal lado, para moverme utilizo tal tranvia...", etc. Le dio todos los datos.
Pero el final no es el mismo, he dicho. Di Giovanni (algunos hablan de "hombres de Severino") habra dicho: "Muchas gracias por los datos". Encontro a Lopez Arnago (ya le habia facilitado las cosas)y lo mato.
Y luego de la anecdota vino la reflexion con Diego. Y dijimos varias cosas, y enre ellas el expreso: "Severino y su imagen es muy complicada, amado y odiado, muchos lo tiene como un justiciero, un heroe, un guapo, un capo, etc". Reflexiono y luego dijo..."Pero yo lo veo como un tipo sufrido, desesperado".
Y yo no diej nada mas. Es que la figura de Severino yo no la discuto. Para quien no sabe yo soy anarquista desde, mas o menos, el 2002. Y encima milito, cuando puedo (no soy constante), pero ese es un tema tambien para discutir. publicare un comentario de un compañero anarqusta que me a acercado a lo que quiero decir yo con militar. El tema es que en mis años de militancia, se me ha dado el honor de lo que yo considere y considero un alto privilegio. Acompañe en sus ultimos momentos a America Scarfo, quien fue la mujer argentina de Severino. Esas charlas con esa mujer con tantos años como historia de peso encima fueron momentos muy intensos, hablamos mucho de Severino y de miles de cosas mas, pero sobre todo de Severino porque el seguia siendo el amor de su vida y ella volvia a esos dias que compartieron juntos (Ojo! Quizas ella pensaba que eso era de lo que tenia que hablar conmigo, pero me queda la duda, porque hablabamos de muchas cosas mas, como dije). Estamos hablando de personajes importantes para la historia de los años '20 de la Argentina y muy importantes para la historia del anarquismo (estes a favor o en contra)..
El tema es que, luego de que ella muere sobre todo (y antes tambien) muchos me han preguntado sobre esos encuentros. Pero es un tesoro que guardo muy dentro de mi corazon, y me cuesta compartir. Algun dia, quizas, lo haga, no se. Se que parece una actitud egoista, pero es que aun no encuentro las palabras.
Por eso...mire a Diego, con mucha ternura y recuerdos en mi cabeza...y cambie de tema.

A no asustarse...

No, no y no. No voy a convertir este blog en un canal para comunicar mis sentimientos directamente y de manera melosa a la gente que quiero. Para eso existe el correo privado.
Ademas, A.B.c, me ha enseñado algo respecto a esto...
Dice Adolfito:
"Las cartas de amor son un genero dificil. Los enamorados, escritores fecundos, raramente dejan epistolarios de grata lectura. Quien escribe a la persona amada siente que nunca es bastante expresivo: eltercero, que un dia lee esas frases, las encuentra exageradas y huecas; resultan acaramelados los apodos intimos, la misma ternura, los encabezamientos al estilo de "mi adorada cabecita loca"; evidentemente, el amor es un sentimiento privado.
Adolfo Bioy casares.
De las cosas maravillosas.

Otro:
-¿Escribia cartas de amor?
-Seguramente, pero pesimas. es muy dificil escribir lindas cartas de amor. creo que es un genero realmente dificil. Lo he hecho, si, sabiendo que a ninguna otra persona les hubieran gustado, pero que a esa mujer tenian que agrdarles porque expresaban lo que sentia por ella. Nadie cree que sea justificado el amor de los demas, asi que el lector lee las cartas con escepticismo.
bioy en privado
Silvia Renee Arias.

jueves, 14 de mayo de 2009

Nuestra cancion. Nestor te amo...

Mi caramelo
Intérprete: Bersuit Vergarabat

Que linda que estás, sos un caramelo
te veo en el recreo y me vuelvo loco,
todas las cosas que me gustan,tienen tu cara
y espero los asaltos, así juego a la botellita con vos,
mi bomboncito.

Que excitante que estás, tendrías que saberlo
esa cola es la manzana mas buscada,
y esos senos el alimento de mi creación,
quisiera arrancarte un día y morirme en un telo con
vos...
o quizás en un auto.

Han pasado cinco años, asumiste las cosas
hace tiempo que estoy buscando mi verdadero yo,
hay una especie de simbiosis, lo dijo mi psicóloga
haría bien a la terapia alejarme un tiempo...
unos setenta años.

Como estás querida tengo esposa e hijos
de vez en cuando hablo con ella y hasta hago el amor,
no es que quiera molestarte, pero me es imprescindible
sentarme en un café, y soñar un poco...
y tal vez amarnos.

Y ha pasado mi hora, quién robo mis años,
cambio a toda esta familia por un segundo con vos,
si te veo ahora, aunque termine en un hospicio,
tomo una botella...y juego a la botellita con vos.

miércoles, 13 de mayo de 2009

Intercambio en blog ajeno

Eva Dice: 13 Mayo 2009 a las 5:27 PM Responder
Ya que me has dado permiso te cuento una experiencia en el hospital. No he sacado ninguna conclusion, quiero decir paso, y listo. Yo tengo que seguir adelante con mi tratamiento, eso es lo que hoy me ocupa.A raiz de varios problemas de adolescente me derivan a una psiquiatra. El diagnostico: Bipolaridad. y empece el tratamiento correspondiente.En Noviembre del 2008 tengo mi ultima consulta con mi psiquiatra por ese año, como en Diciembre mi turno caia para las fiestas me cito para fines de Enero. En Diciembre comienzo a padecer unos sintomas tales como vomitos, nauseas, malestar en general. Voy a la guardia, me atienden. En definitiva lo que me dan son dos inyecciones: una de Reliveran y otra de Sertal compuesto. Y me dice la doctora “Estas perdiendo mucho liquido, anda a tu casa, toma Reliveran y Sertal compuesto por 4 dias, si seguis asi, es probable que tengamos que internarte.” OK. Me fui, segui las indicaciones. Los sintomas seguian, vuelvo a la guardia, me atiende otro medico, me da esta vez una sola inyeccion, que mezclaba los dos medicamentos que antes me habian dado por separado. “Vuelva a su casa, siga tomando el Reliveran y el sertal compuesto y mientras tanto saque un turno con el gastroenterologo” Me voy a mi casa, sigo mal. Voy a un gastroenterologo privado. Me diagnostica Gastritis.Los tres medicos que me atendieron (dos de guardia y el gastroenterologo) me preguntaron que tomaba para mi enfermedad. Y contesto: “Tomo Litio, Valproato de magnesio, Paroxetina y Olanzapina”. Y todos respondieron lo mismo: “Bajo ninguna circunstancia dejes de tomar un gramo de todo lo que tomas”.Asi paso todo Diciembre y Enero, tomando mi medicacion habitual y Procelac que me dio el gastro.En Enero tengo mi turno con la psiquiatra, le explico lo que paso. Y me dice media horrorizada. “Ay Dios, NO. Cuando alguien que toma Litio tiene gastritis, lo primero que hay que sacar es el Litio. No te curaste de la gastritis porque el Litio empeora la gastritis y encima te intoxica de Litio. Y vos hace mucho tiempo que venis intoxicandote con Litio”. “Ok, dije yo, ¿y que puedo hacer?”. “Segui tu tratamiento para la gastritis y NO tomes Litio (el resto segui tomandolo)durante todo el mes, cuando vuelvas evaluamos como seguir”.Y asi, fue. Aclaro que yo no tengo guardia psiquiatrica en mi hospital, tampoco los medicos me dijeron que fuera a alguna. A mi psiquiatra la puedo ver en la fecha del turno, nada mas. No puedo ir bajo ninguna circunstancia fuera de el. Tampoco tengo su celular (Vamos, es entendible, no va a dar el celular a sus pacientes, es psiquiatra, no la madre Teresa de Calcuta).Hoy en dia sigo con los problemas de ese tipo (O me cuesta tomar la medicacion, o la vomito). Mi psiquiatra me receto Omeprazol, uno al despertar y luego las 10 pastillas del dia. Por ahora no funciona mucho, pero hay que darle tiempo.En fin…es una anecdota.Si cometi algun error al relatar, pido perdon, no se nada de medicina, salvo lo que necesariamente tengo que saber sobre mi enfermedad.Saludos.Eva
Lucia Ladra Dice: 13 Mayo 2009 a las 11:18 PM Responder
Eva, los sistemas de salud tienen muchos puntos perversos. Por suerte zafaste y podés contarlo.

lunes, 11 de mayo de 2009

Bienvenida Gri!

Gri y Nestor se odian, o mas o menos asi. Probablemente porque saben el lugar que cada uno ocupa en mi corazon.
Nestor es el amor de mi vida, Gri fue mi amor. Pero yo ahora estoy con Nestor y eso me facilita las cosas.
Conoci a mi prima Gri en el año 2001. Ella vino de USA a visitar a la familia. Y nos conocimos. y pasamos todo el tiempo que ella estuvo aqui juntas. Fue mi primera mujer, sera por eso que no la puedo olvidar. Me enamore de ella ese año en que la conoci, pero le di muy poco. porque yo tenia muchos miedos encima y no sabia como manejarme.
La historia con ella es de lo mas bonita. Yo hablaba (y lo sigo haciendo) hasta por los codos, pero ella me escuchaba igual. Que paciencia Gri!!! Luego que se fue, hablamos durante un tiempo por telefono y ella me contaba sus desventuras amorosas, y yo trataba de ayudarla y aconsejarla. Pero no lograba explicarme como una mujer podia lastimarla, con lo hermosa que es en todo sentido (Claro, mis sentimientos no me dejaban utilizar la razon; quizas esa mujer no la veia como la veia yo). Ella fue para mi (siempre) mi ideal de mujer. Pero estaba lejos, queriendo armar su vida, y lo unico que podia hacer yo era darle mi mano incondicional a la distancia.
El tiempo paso y, por suerte, dejo a esta mujer que tanto la hacia sufrir...y conocio el amor. Y eso esta bien. Estoy feliz por ella, porque lo minimo que se merece es que la amen como lo hace su pareja. Tal vez algun dia vuelva a visitar la Argentina, y si eso pasa, la saludare, hablare con ella, me perdere en sus ojos. Y nada mas. Eso es todo. Porque lo nuestro ya paso, y me ha dejado muy lindos recuerdos. Y la prioridad es su felicidad, y se que a ella no le haria feliz que yo me acerque de otra forma.
Siempre es lindo y dulce recordarla.
Hace unos años estuvo muy mal de salud a raiz de una operacion. ¿Y si pasa lo peor?, le decia a mi psicologa (Irene). y yo aqui y ella en otro pais, lejano. Y no poder darle la mano, y decirle cuanto la quiero. E Irene me dijo, puede pasar lo peor, pero mientras ella lucha por vivir, trata de conectarte con ella de alguna manera. Y entonces comence a escribirle cartas, que ella nunca recibio y que yo guardo aun. Y cuando ella finalmente salio del peligro, el alma volvio a mi cuerpo. Tendria mucha mas Gri para rato, de la forma que sea.
Hoy ella esta aqui en mi blog, le pase la direccion porque no tengo nada que ocultarle. Y ella sabra discernir que hay cosas que no puede contar a la familia. Nosotras tenemos nuestro gran secreto. Creo que nadie de la familia sabe lo que vivimos juntas. A veces creo que su madre lo sospecha. Y es que no nos separabamos nunca!!! jajajajja.
En fin...esa es mi historia con la mujer que marco un antes y un despues en mi vida. Yo supe captar toda la belleza que encerraba. Hoy en dia hay otra mujer que lo descubrio tambien. Y ella es feliz, mas feliz que nunca. Brindo porque ellas se hayan encontrado.

jueves, 7 de mayo de 2009

Para Cris

Colombina
Jaime Roos

En el tumulto de los húsares de Momo encandilado por las luces de otro barrio Aquel murguista saludando con su gorro se despedía como siempre del tablado Entre la nube de pintados chiquilines vio la sonrisa que enviaba una princesa Entre los rostros de mezclados colorines Dudó si era para él la gentileza Y por si acaso dedicó una reverencia a la muchacha que en la noche se quedaba En el momento de partir la bañadera volando un beso se posaba en su ventana Y paso a paso la ansiedad lo malhería quedaba poco del noctueno itinerario Uno tras otro los cuplés se sucedían Se retiraban del último escenario Tiró el disfraz en el respaldo del asiento Borró los restos de pintura con su mano Volando un tacho lo llevaba contra el viento La vio justito a la salida del tablado "Cómo te va", dijo el murguista a la muchacha Que lo cortó con su mirada indiferente Le dijo "Bien" y lo dejó como si nada Nuevamente ... La princesa ... Se perdía entre la gente Que no se apague nunca el eco de los bombos Que no se lleven los muñecos del tablado Quiero vivir en el reinado del Dios Momo Quiero ser húsar de su ejército endiablado Que no se apaguen las bombitas amarillas Que no se vaya nunca más la retirada Quiero cantarle una canción a Colombina Quiero llevarme su sonrisa dibujada

Sencillamente uno de los mejores poemas de Borges (a mi gusto)

Mi vida entera

Jorge Luis Borges

Aquí otra vez, los labios memorables,
único y semejante a vosotros.
Soy esa torpe intensidad que es un alma.
He persistido en la aproximación de la dicha
y en la privanza del dolor.
He atravesado el mar.
He conocido muchas tierras; he visto una
mujer y dos o tres hombres.
He querido a una niña altiva y blanca,
y de una hispánica quietud.
He visto un arrabal infinito donde se cumple
una insaciada inmortalidad de ponientes.
He mirado unos campos donde la carne viva
de una guitarra fue dolorosa
He paladeado numerosas palabras.
Creo profundamente que eso es todo
y que ni veré ni ejecutaré cosas nuevas.
Creo que mis jornadas y mis noches se igualan
en pobreza y en riqueza a las de Dios
y a las de todos los hombres.
Jorge Luis Borges Luna de enfrente (1925)

pd: Mirar la fecha.
pd:Esta es una variante del poema, hay otras. Esta es la que a mi mas me gusta.

Orsai/Borges

"Me vino a la cabeza, inmediatamente, aquel cuento de Borges en donde un cartógrafo decide componer un mapa que lo incluya todo y que, después de muchos años de trabajo, descubre que el mapa tiene la forma de su propio rostro. "
Esta cita es del blod "Orsai".
Y me puse a reflexionar, una vez mas, sobre el cuento de Borges. Y si. Uno de los aspectos de este cuento, de su mensaje, de la filosofia en que se basa es, nada mas ni nada menos, que el solipsismo. Ese solipsismo en que se vio encerrado Borges tantas veces de su vida, muchas veces desgarradoramente. No estoy diciendo nada genial, lo se. Pero es lindo pensarlo.
Una compañera de la facultad me pregunto hace unos dias: "¡Como que lees a Borges y a A.B.C desde hace taaaaaantos años? ¿Y lo entendias? ¡No puede ser! ¡Eras muy chica!" "OK-dije yo-Yo no dije que lo comprendiera. Dije que lo leia e intentaba comprenderlo." Cuando me hablan de Borges, un escritor tan dificil, me pregunto "¿Estan seguros?2 Y despues propongo: Hace muchos años que lo leo, y como no he dejado de leerlo en todos estos años...a la larga lo entiendo (me acerco a su entendimiento, para ser mas precisa). Quiero decir, si uno pone esfuerzo y dedicacion no es imposible entender algo. Por lo que Borges me depara esas satisfacciones, hoy en dia, que demandan cada vez menos esfuerzo. No es asi el caso de Adorno, todavia me cuesta. Pero se que es genial. Y a Adorno hace tan solo 8 años que lo conozco y lo leo con menos asiduidad. Recuerdo un mal chiste de un profesor que estaba explicando un poco (lo poco que te puede dar uans horas de clase) a Adorno, el decia "Se dice que muchos intelectuales son devotos de la Escuela de Frankfurt: Porque tiene todos los libros de Adorno"
Ok. El tema es, finalmente, que pareciera que la literatura siempre me esta dando su manito para sostenerme en epocas de crisis. Decia A.B.C. : "Mientras recorre la vida, el hombre anhela cosas maravillosas y cuando las cree a su alcance trata de obtenerlas. Ese impulso y el de seguir viviendo se parecen mucho" De las cosas maravillosas. Adolfo Bioy Casares.
Y si es como el dice, si hoy me encuentro recorriendo las maravillas de Borges, de Bioy, de la literatura en general, si recorro esa magia, entonces hay un impulso, no? Quizas solo se trate de jugar este juego con la muerte (fisica, intelectual, espiritual, emocional, o de la que se trate) durante mil y una noches y ganarle cada dia la pulseada a traves de la literatura.

Vaya a esta direccion por decimocuarta vez y consulte, por favor...

Hoy me levante y recibi una buena noticia (buena para mi, para mi mama era una tragedia). No habia luz, la habian cortado (si, esta paga). Eso significaba para mi que nada de computadora: Y me alegre. Trato de ayudar a mi mama en el negocio, pero me resulta imposible. Esta muy nerviosa. Rompe un plato. Se queja de todo. Me reta por cualquier cosa.
Tomo una decision: no seguir ayudandola. Pero pense: "No me voy a ir a leer un libro, como me gustaria. Voy a ir a sacrle el turno a la clinica que le corresponde a ese examen de alta complejidad".
Pami, la obra social. Debia haberlo sabido. A veces me pregunto como es que no tengo dos dedos de frente para pensar que si me voy de al lado de mi mama porque no puedo tener roces porque estoy desbordada por todos lados...Como, digo yo, no me di cuenta que un tramite para sacar un turno para Pami era peor, mucho peor.
Y despues le dicen la enfermedad de los genios....Entonces no soy Bipolar! Seguro!!!! Mas prueba que esta...imposible (chiste)
El tema es que me pasearon por todos lados, hasta el director del PAMI del distrito (que me hizo una nota), y entonces me dijo la directora de la clinica: "Y no, si el lo dice, te tendremos que dar el turno". Uy! Dios!!!!
Y si!!!! Consegui el turno: despues de horas, ¡que esperaba! (antes de salir de mi casa le digo a mi madre "Es solo un ratito" Y ella me dijo "Te van a tener horas")
Conclusion...mi imbecilidad a veces no conoce limites. El tema es que si estoy desmejorada ninguna situacion minimamente estresante me puede rozar, no puedo jugar con mis nervios...porque me descompongo ahi nomas, donde este.
Y yo me voy a hacer tramites a PAMI.

Ironia

Mi enfermedad es comunmente conocida como "La enfermedad de los genios". Muchos genios de la historia (estamos hablando de muuuuchos, mi psiquiatra tiene un almanaque con las pinturas de 12 de ellos, es decir solo pintores) han padecido esta enfermedad. Si, por supuesto, somos miles de millones mas (a lo largo de toda la historia) que padecemos la enfermedad y no somos genios. Pero el chiste es que durante las crisis puede que lo creamos. Y durante los periodos estables, sabemos que no es asi...pero no perdemos las esperanzas, eh?.
Es asi como lo cuento, pero yo me lo estoy tomando con humor.

Reflexiones sobre blogs

Quisiera reflexionar un poquito, tratando de no joder a nadie:
Yo recien entro en este mundo de los blogs, ¿si?
Me puedo equivocar, si es asi: perdon.
Tocare solo algunos puntos de los que me dispara la eterna discusion de muchos post:
1.- Yo me manejo asi cuando entro a un blog, como cuando en mis 26 años anteriores leia libros, invariablemente tengo que decidir utilizar o no la "Fe poetica"(Coleridge) y ser conciente de esto y actuar en consecuencia.
2.- A diferencia de la historia de otros generos literarios, la del genero policial no ofrece ningun misterio. Un astrologo podria establecer el horoscopo, ya que sabemos exactamente el dia en que ese genero fue inventado. Se trata de uno de los dias del año 1841 y su inventor fue, como es notorio, aquel prodigioso escritor que se llamo Edgar Allan Poe. Poe, en 1841, escribe “The Murders in the Rue Morgue” (esto, traducido literalmente, seria “Los asesinatos en la calle Morgue”, pero yo creo que convendria traducirlo por “Los crímenes de la calle Morgue”, ya que la palabra crimen tiene la misma fuerza que la palabra murder en ingles; en cambio, asesinato esta debilitada por las dos eses). Despues de ese primer cuento policial, Poe escribe otros en los que se encuentran todas las caracteristicas del genero. El tema es que esos cuentos han creado un tipo especial de lector. Es decir: cuando leemos un libro cualquiera, lo leemos sin mayor suspicacia. No pensamos que el autor esta tratando de engañarnos. Cuando Cervantes nos dice: “En un lugar de la Mancha (…)vivia un hidalgo” creemos que verdaderamente un hidalgo vivia en un lugar de la Mancha. Claro. En cambio, si esa observación estuviera al principio de un cuento policial, seria sometida a nuestra desconfianza, a nuestra vigilancia, pensariamos que quizas el hidalgo no vivia en un pueblo de la Mancha o que ese hidalgo no era realmente un hidalgo, sino alguien que se hacia pasar por tal o lo que fuere. Me parece que conviene pensar como quiere entrar uno en un blog, y después no reclamar.
3.- Michel Foucault ha escrito un excelente articulo que se titula “La muerte del autor” creo que esto a ayudado a mucho (bueno, a algunos no, se han dicho “Si Dios murio según Nietzsche, y el Autor murio según Michel, ¡Estamos fritos!”, un poco de humor)
4.-Les recuerdo que la Iglesia puso al Werther en el Index por provocar una multitud de suicidios. ¿Si el “Autor” de un blog hace determinada cosa? ¿Qué hare yo? Mmmm, pensemoslo. No quiero tratar a la gente de idiota, pero lo del libro de Goethe es cierto, absolutamente cierto. Aunque usted no lo crea.
5.- Muchos escritores importantes del genero policial (Si, tambien ese que se nombre es uno de los comentarios) han decidido darle muerte a su personaje principal. La gente se quejo de tal forma (amenazante) que tuvieron que considerar la idea, los resultados muchos lo conocen…
6.-Wilde, Flaubert es harto sabido que han tenido que comparecer en juicio porque confundian sus novelas con su vida personal (no, no son del siglo XVII, es espeluznantemente mas cercano)
Tendremos que volver sobre cuestiones que ya se han discutido, que han quedado zanjadas, que son de otro siglo.
Entonces, reflexionemos, ¿nos vamos a quejar si un blog mintió?, ¿nos vamos a volver locos pensando si lo hace o no? ¿Vamos a cuestionar a un “Autor” por si lo hace por trabajo o no? (Mark Twain fue un gran escritor; tiene algunos libros muy buenos y otros, malos. Pero el veia todo lo que hacia como algo comercial) ¿Vamos a cuestionarle si es hombre, mujer, si tiene el perro realmente o no, etc.? Nos podemos desilusionar un poco, quizas porque nuestra “Fe poetica” estaba ahí funcionando de determinada manera, pero no hay nada que reclamar. (En la epoca de la revista Martin Fierro, epoca de mucho esplendor literario, salieron publicados poemas de Clara Better, titulados “Memorias de una puta”, todo el mundo quizo conocerla (para ayudarla, para ser su mecenas, o para alguna cosa mas). Al cabo de un tiempo se descubrio que los poemas salian de la pluma de Cesar Tiempo, y mucha gente se desilusiono. Y muchos decian “Claro, debia haberlo previsto: no solo era puta, sino que era la mejor”.)
No quiero hacer muy largo esto, porque da para mas, mucho mas; en tantos años de literatura y variantes, la vida nos ha dado casos sorprendentes y a traves de esos casos reflexiones mas que interesantes. Las mias no son nada, pero me sirve pensar donde me voy a parar antes de entrar en z/B un blog, y no “bardear” (termino comúnmente usado) al otro.

miércoles, 6 de mayo de 2009

I'm so tired of being here

Cada vez que veo el video de Evanescence, me acuerdo de mi. Voy evolucionando, eh?
Al principio quemaba mis manos,cortaba mis muñecas,etc. Entonces cada dos por tres aparecia con la venda blanca que me facilitaba mi mama, que curaba/ocultaba todo el episodio; para cuando yo ya tenia la venda me sentia mucho mas tranquila, era mi forma de ¿descarga?Todo lo que me pasaba era culpa mia, y entonces: mi castigo; una vez concretado, las vendas venian con el alivio. En el video la cantante tiene sus vendas.
Luego cuando la veia venir utilice un recurso delirante. No me cortaba/quemaba, lo que sea. Directamente me ponia las vendas y me hacia la ilusion de que ya me habia castigado. Hoy, por primera vez, cuando la crisis volvia, con fuerza mucha fuerza, tanta que no me hubiera permitido jugar el juego de las vendas, quizas si automutilarme, o alguna otra cosa mas...Decia hoy (ayer) abri un blog, que es un arma de doble filo (si, ya se, al final siempre termino con armas de doble filo) y espero que asi funcione. No se, es nuevo, no se si funciona. Lo que se es que si me sigo quedando sola (si le sigo hablando a nadie), cerrare el blog y...No se.
Pd:Con el tema de que alguien me lea. Berkley tenia un principio "Esse est percipi" que segun mi traduccion del latin significa "Ser es ser percibido" y segun Borges es "Ser es ser retratado". Bueno, si, por supuesto es muy interesante la teoria, y da para mucho analisis. El tema es que en lo que dije, se juega esto.

Carga

Anoche me dormi pensando que podia empezar la etapa de mania. Y bueno, una vez mas, em dije. Y me fui a dormir (previa lectura de un libro).
Hoy me leante con las corrientes ganas de no haber despertado nunca. Quzas un dia de estos el sueño se me cumpla, pero si no hago nada lo veo complicado.
Y aca estoy yo, jugando a que no pasa nada, la vida continua. Yo sigo con las mismas cosas de siempre, con la carga que eso significa para quien no quiere seguir.
A veces ayudar a mi mama me hace bien, a veces (cuando no nos entendemos) me desborda, pero no importa.
Mi tio Jose ataco de nuevo hoy, su acoso me tiene cansada. Se lo conte a mi mama hace un tiempo (del acoso de el y del de mi cuñado), me dijo "No, no puede ser, tiene mas de 70 años, es su forma de demostrar cariño". Estoy cansada, muy cansada. Y lloro. Y mi mama me dictamina que necesito una ducha de agua caliente (¿?)
Espero esta noche ver a Nestor, me hara bien, aunque no soluciona nada, por supuesto. Tengo que pensar si voy a la facultad o no. No creo estar en condiciones. Pero ¿si la pierdo, si pierdo el año?.
Me alegra de algun modo ver cosas en mi que me dan la impresion de que quiero seguir viviendo.
Pero me parece que es instinto, nomas.

martes, 5 de mayo de 2009

Nada grave, pero molesto

Mi enfermedad tiene varias consecuencias. Y debere soportarlas por el resto de mis dias.
Las peores consecuencias son cada uno de los polos, si estoy muy abajo, corro el riesgo de lastimarme, y en el peor de los casos intento de suicidio (pero esto paso solo una vez), si estoy muy arriba, bueno...es jodido por la cantidad de cosas que puedo hacer que pueden afectar mi salud fisica y mental (un dia con mania se me dio por correr y casi me atropella un auto, eso seria muerte por mania, o por pelotuda, como me dijo el del auto).
El miercoles pasado tuve un episodio de mania, leve, gracias a quien corresponda. Se me habia metido un virus en la computadora y Nestor mando un tecnico a mi casa para que lo solucionara. Vino Mariano, un perfecto desconocido para mi. Pero llego tarde y yo pensaba que no llegaba a la facultad y me puse nerviosa...y eso desato la mania. Entonces...las consecuencia. Me sente al lado del tipo y empece a hablar sin parar un minuto (El tendria ganas de decirme "Flaca, vine a arreglarte la computadora, no a que me rompas las pelotas). Yo le hable de mil cosas, con el caracteristico vacio que suele acarrear este tipo charlas en este estado. No le conte mis problemas, pero hable de mas, sin sentido. Una pelotuda con mayusculas.
Cuando se fue, segui con mi mania y empezaron otros sintomas, se me durmieron las manos, me quedaba sin aire, me latia fuerte el corazon, etc. Odio esto.
Pero me di cuenta de lo que habia hecho, me cayo la ficha, llame a Nestor y me senti muuuuyyy mal, muy culpable (como siempre). Dije: Que pedazo de pelotuda!!!!¿Como mierda no puedo controlarlo? Y para colmo el flaco conoce a un amigo de Nestor, que va a decir????? "Tenes una novia desquiciada Nestor".
Bueno, dicen que la verdad no ofende. Pero como explicarle que no soy siempre asi, que soy una mina mas o menos razonable, tranquila, cuerda cuando estoy estabilizada. Que es asi solo cuando la enfermedad me gana un round. Perdon Mariano, que momento de mierda te hice pasar. Pero nada grave, despues de todo, ¿o si?

Con ustedes... Nestor

Quiero presentarlo de una forma banal y graciosa. Mas adelante vendran las reflexiones serias.
Es un cuestionario que hizo en el año 2006. Hoy cambiaria algo?
Mis respuestas actuales entre parentesis.
Se que parece absurdo que este posteando esto en mi estado: es que estoy tratando de buscar cosas bonitas. No me voy a quedar con las feas, el llanto, el lamento. Mi situacion de angustia es real, pero estoy trabajando para superarla. Ademas es tipico de mi enfermedad esto.
Ahi va:
1.Nombre Completo N. F. ("El Tio") G. (E.B.C)
2.Por quien te dieron ese nombre? Por el cantante de tango. (Por Eva Duarte de Peron)
3. Tu cumpleaños: 10/09. (31/01)
4 Signo Zodiacal: Virgo. (Acuario)
5. Años: 29. (27)
6. Tatuajes: No. (No)
7. Le pides deseos a las estrellas? No...generalmente se los pido a las botellas vacias de Quilmes los sabados por la noche y para se llenen de nuevo si pagar una moneda. (No)
8.Cuando fue la ultima vez que lloraste? Hace 2 años y medio. (Ayer)
9.El pan te gusta con que? Manteca y dulde de leche. (Idem)
10.¿Cuantos hijos tienes?-Reconocidos? cuac. (Ninguno, pero cuanto me gustaria tenerlos)
11. Te gusta conducir?: si. (No se)
12. Eres sarcastico? Cuando me enojo, dicen que si. (Ni idea)
13. Saltarias en bungee? Si..Despues de fumar un cañete. (Noooooo)
14. Cual es tu cereal preferido? Asesinos Cereales. (Kellogs)
15. Crees que eres fuerte? Si. (No)
16.Tu helado favorito? Sambayon y Dulce de Leche. (Cambio permanentemente)
17. Cuanto calzas? 44. (35 y medio)
18. Rojo o Rosado Rojo. (Rojo)
19. Que es lo que menos te gusta de ti? Ser tan flaco...exeptuando la panza de Homero. (Muchas cosas)
20. A quien extrañas mucho? No se. Deberia pensarlo un poco mas. (A Irene)
21.Te gustaria que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan? Yep. (Nadie me lo mando)
22. Que hay debajo de tu cama. Un par de ojotas y pedacitos de control remoto que se rompen cuando me quedo dormido y se cae. (Genralmente tierra, quizas ropa, quizas zapatos)
23: Lo ultimo que comiste hoy? Dos Facturas. (Churrasco con tomate)
24: Que estas escuchando en este momento? A Viviana Puteando y algo Gordo Roberto hablando del OPN Tour del orto. (Nada)
25: La ultima persona con que hablaste por telefono? Eva.(Nestor)
26. Trago favorito? Fernet Branca con Coca. (No tengo)
27. ¿Lugar preferido? Juanitos Bar. (No tengo)
28. Comida favorita? Suprema a la maryland. (No tengo, tenia pero me intoxique con esa comida)
29. Pelicula de terror o final feliz?: Pelicula de Terror (Ninguna de las dos)
30. Ultima pelicula que viste en el cine y con quien: no me acuerdo. Seguro fue con Eva. (Cuenta Regresiva. Con Nestor)
31. Dia favorito del año? Varios. Sobre todo los feriados que no tengo que hacer guardia en Oracle. (No, ninguno)
32. Invierno o verano? Verano. (Creo que verano)
33. Besos o brazos? MAs los besos que los abrazos. Pero si esta la combinacion de los dos...Joya. (Abrazos)
34. Postre preferido? Serenito. (Lemon Pie)
35: Quien crees que te respondera? Ni la mas puta idea. (No sigo la cadena)
36: El que menos crees que lo hara? Homero Simpson. Por que no se la direccion de mail. Chan. (Nadie)
37. Que libro estas leyendo? Las 25 mejors maneras de esquivar este tipo de mails.jaja (un libro de Ambrose Bierce)
38. Que viste anoche en la tele? Una pono seguro..no me acuerdo mucho. (No veo tele)
39. Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa? Brasil. (Bariloche)
40. Estuviste enamorado: si..Lo estoy. (Idem)
41. Has estado en otro continente: Juanitos se lo puede contar como otro continente? (Se entiende que no)
42. Amaste tanto a alguien como para llorar: a mi me lo preguntan??Definitivamente. (Idem)
43 Estuviste en un choque de autos: Si. (No)
44. Has tenido alguna fractura?:no. (No)
45. Pepsi o Coca cola: coca. (No puedo tomar ninguna de las dos)
46. Cerveza o vino: cerveza!!!!!!!! (No puedo tomar ninguna de las dos)
47. El vaso mitad lleno o mitad vacio: No entendie bien la pregunta, pero por las dudas...Llename el vaso..que un vaso vacio...es un vaso triste. (Depende en que polo estoy)
48. Color de ropa interior favorito: No hablo de mi vida privada. Chan. (Idem)
49: Numero favorito: 10. (7)
50. ¿Conformista o inconformista? Mita y Mita. (Depende del polo)
51. Color favorito: Azul. (No tengo)
52 Como te ves en el futuro: Casado con Eva. con dos Hijos corretenado por todos lados...y yo corriendolos atras a las puteadas para que me dejen ver la television en paz!!. (Idem)
53. Crees que el amor puede durar eternamente?: Si. (Idem)
54.Hablas algun idioma: Español, ingles y boludeces.
55. Que cambiarias de tu vida: Mi sueldo por uno mas abultado. (Muchas cosas)
56. Lo primero que piensas cuando despiertas: La puta madre..me tengo que levantar...porque tome tanto el domingo por la noche. (No quisiera haber despertado nunca)
57. Las tormentas te gustan o te asustan: Me gustan. (Me asustan)
58. Si pudieras ser otra persona, quien serias?: Homero Simpson. ("No tengo otra opcion que ser Borges" decia Jorge Luis, pienso igual)
59. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: El anillo de compromiso. (Idem)
60. Escribe algo a la persona que te envio este mail: deja de mandar mails y labura!!!Soto!!!!!!! (Nadie me lo envio)
61. Que te causa tristeza? Los 30 mil desaparecidos y los hjos de puta que siguen sueltos. (Tantas cosas!!!!!)
62.¿Dulce o salado?: Salado toda la vida. (Ninguno de los dos, si puedo no comer, mejor)

Chocolate caliente para el alma

Hoy encontre a mi hermana Carmen (hermana por parte de mis padres biologicos) en el msn. Yo deseaba mucho esto. Pero nunca ocurria. Creo que se conectan poco (Ella y mi otro hermano Ale, que viven en USA, se fueron en el año 2001).
La quiero muchisimo, como a todos mis hermanos. Somos 11 hermanos (de parte biologica). Ademas tengo otros dos de parte adoptiva.
Siempre pienso que mis padres biologicos no tenian television para entretenerse, entonces tenian hijos, muchos hijos. Tantos hijos fue devastador para mi mama. En parte por eso, paso todo lo que paso.
La historia es dura, mmmmuuuyyy dura. Pero ya esta. Hoy estoy en paz con mi mama, mi papa y mis hermanos. Brindo por eso.

Hay que superarlo!!!!! Ya es hora...

Una noche de junio del año 2005, sufro por el "no" definitivo de una mujer (el corte definitivo de una relacion importante en mi vida). Era un sabado, me dice mi amiga "Mira Eva, espero que no te joda. Pero con Adri estamos saliendo". Ok, le digo yo. No me jode. Agarre mis cosas, tome unas pastillas antes de llegar a casa; cuando llegue tome el resto. Listo ya estaba hecho. Ahora solo quedaba esperar el final. Me asusto por los efectos. Hablo con mi madre en mitad de la noche. Le digo lo que hice, me ofrece un vaso de leche y me dice que me vaya a dormir. Terminamos en el hospital, cuando lo penso un poco mejor. Lavaje de estomago. El medico que me dice. "Una hora mas y no contas el cuento" (Lo dijo para ¿asustarme?). OK. Ya paso todo. Pero ese no es el tema del que quiero hablar. lo que quiero decir cabe en pocas lineas.
Llamo a mi psicologa, a punto de explicarle mi situacion me dice: "Eva, lo siento. pero no te puedo atender mas. Estoy enferma. Anda buscando otra psicologa." Y hablamos un monton, ese dia y hasta Diciembre. El diagnostico: cancer de higado. Irene murio en Diciembre de ese año. Y no puedo superarlo. Aun.

Albert

Necesito despedirme de el. Aceptar que no esta mas. Y ya he hecho la primera parte de esa despedida, que fue leer sus mails.
Ahora la segunda, que puede durar dias: hablar sobre el.
Que hizo Albert por mi:
-Hizo durante 7 años tres viajes por año para verme (El vivia en USA).
-Me dijo: "Dejo todo, mujer, hija, lucho para que mis padres te acepten. Y vos te venis a USA y te casas conmigo, conseguis la ciudadania. Vivimos felices para siempre".
-Le puso mi nombre a su hija.
-Rechazo una herencia importante, solo por seguir a mi lado.
-Me lleno de regalos, muuuuuchos regalos. Estoy rodeada de ellos.
-Me propuso llevarme a USA, y que estudiara en Princeton.
-Me pago una operacion de oido de miles de dolares, que pago mitad el, mitad el padre.
-Me presento a toda la familia que vivia aqui. Los padres me veian seguido, cada vez que venian a Argentina.
-No le importo insistir cuando yo le habia dicho mil veces: "Hasta aca te puedo dar, mas no"
-Me dijo "A vos te conviene quedarte con las mujeres y olvidarte de los tipos, aunque eso me perjudique (...) Aunque eso me doleria y te extrañaria." Y fue consecuente, me hizo vivir el mundo gay todo lo que pudo.
Y miles de cosas mas...quizas ahora no recuerdo algo...
En fin, gracias Albert por todo lo que hiciste por mi. Lamento que no estes mas. Me quedo con los mejores momentos.

Volvi

Fui a ver a Diego. Fue una charla interesante. Diego y yo casi nunca coincidimos, y nos largamos las verdades (tomado a la ligera, no me voy a poner a analizar el concepto de verdad ahora), nuestras verdades a la cara analiticamente. Y somos amigos. Y tambien nos damos abrazos que calientan el alma. Diego dijo muchas cosas. Entre ellas que deberia cambiar de psicologa y psiquiatra. Que estoy muy comoda donde estoy. Que tengo una mezcla de amor propio muy elevado con falta de autoestima. Que tengo actitudes de soberbia. Que hago pendejadas.Que no quiero morir y que le lastima que diga eso,etc, etc.
Cuando me fui le deje un mensajito en la heladera: "Ich liebe dich". Porque realmente lo quiero, como amigo. Y el entiende eso. Cuando le dije "Denken hilft" Me dijo que eso no era suficiente, hay que actuar. Si, supongo, pero no es facil.
Perdon, cuando tengo que decir algo que me cuesta decir, lo digo en otro idioma. No es pedanteria, supongo, es una forma de que sean mas lejanas las palabras. Ya se, es una mierda. Perdon.
No puedo reflexionar mucho sobre ese encuentro, me cuesta reflexionar si no es a traves del blog (ggguuuaaauuu, eso es muy fuerte).
Me quede con dos frases clasicas en mi. Una es de A.B.C y dice:
"Porque dentro de cada cual el pensamiento trabaja en secreto, no sabemos quien es la persona que esta a nuestro lado. En cuanto a nosotros mismos, nos imaginamos transparentes; no lo somos. Lo que sabe de nosotros el projimo, lo sabe por una interpretacion de signos". En Cavar un foso.
La otra es de Bukowski y dice: "Las relaciones humanas son asi: simplemente no funcionan"
Ya se, no son muy esperanzadoras. Pero me han acompañado a lo largo de mi vida. Como otras tantas. Recuerdo la de Pavese: "Nadie nos dijo que veniamos a gozar de esta vida"
Mi blog puede parecer (es lo mas probable) sumamente polemico. De acuerdo, pero por favor, no lastimen. No, por lo menos por ahora. No estoy preparada.

Los libros/ Algo bonito

Como a Borges, a mi Zeus me dio los libros y la noche. No, no estoy ciega. Mi noche es distinta, creo que se entiende.
Mi pasion son los libros. Es lo mas lindo que he tenido desde que he aprendido a leer. Mi vida es una literatura andante. Estudio Letras, Filosofia y Aleman.
Esto era para explicar el por que de abcdeva2009. Me especializo en Linguistica, en Bioy Casares y en Borges.
Daniel Martino, gran colaborador de A.B.C. escribio un libro que se llama "ABCdeABC". Por eso mi ABC.
Como llore el dia que A.B.C. se murio!. Ahora de vez en cuando voy a verlo a la tumba (muy de vez en cuando). Hace muy poco conoci sus casas, donde vivio con sus padres y donde vivio con Silvina. Y, asombrados (aunque algo intuiamos),nos miramos con Nestor y dijimos: "No se andaban con chiquitas".
Ahora me gustaria ir a Maipu 994, saben quien vivio ahi, verdad? Quiero ir con Nestor. Con Nestor vivo momentos magicos (de esos que solo te puede ofrecer el amor verdadero) y ese momento magico quiero vivirlo con el. Ojala sea asi.
Para una linguista, es terrible no tener tildes. Intentare solucionarlo, porque no puedo tener cuchillo de palo. Es devastador. Pido perdon, nuevamente.

Un poco de Albert / Hoy

No se si estoy preparada para hablar con un amigo, menos con Diego.
El unico problema con Albert durante los 7 años de amistad que tuvimos fue simple: El se habia enamorado de mi (y yo no). Y el no tenia la culpa. Y yo tampoco. Hasta que esa relacion se volvio un infierno, no se podia seguir asi. Ninguno de los dos aflojaba. Hasta que la ultima vez que vino a BS. AS, nos vimos y nos dijimos Adios, para no lastimar mas. En junio del 2008 recibi su ultimo mail. Y ahora ya no esta mas.
Diego no esta enamorado de mi, lo que el siente por mi, deberia decirmelo el, porque no se lo que es. Somos amigos. Y un dia el me propuso que tuvieramos un hijo, en serio. Lo que el tenga que decirme, no se. Por eso no se si deberia ver a un amigo hoy. Y si ese amigo puede ser Diego. Las historias tienen su similitud.
Los hombres siempre me han perseguido, a veces enamorandose, a veces solo buscando cama (Si, tambien tengo Amigos que no pretendan mas que amistad, pero son los menos). Todos han sido amigos. Yo no puedo dar mas. A mi me gustan las mujeres. Lo siento. He hecho todo lo que pude para revertir esto, y aun lo sigo haciendo, pero me estoy hundiendo cada vez mas.
Ademas, estoy felizmente enamorada. Y en pareja hace mas de 10 años con Nestor. Es el unico hombre en mi vida. No hay otro, no puede haber otro. A mi me gustan las mujeres.
En la primera sesion con mi psicologa, trate desesperadamente de que hicieramos un acuerdo. Y le dije: "Me gustan las mujeres. Vos decime que esto es patologico. Lo solucionamos. Y me sacas un peso de encima." Me dijo que no (Yo estaba hablando en serio, muy en serio). Al contrario, como si se pusiera en contra a proposito, me insinuo que (dicho a grosso modo) yo no tengo las pelotas necesarias para asumirlo. Que me pesa lo social. WHAT? NO, no es asi.

Mi situacion ahora

Hace un mes, aproximadamente, hable con mi madre (si no aclaro que es la biologica, se trata de la adoptiva) le hable claramente del abismo en el que me encontraba. Lo retuvo por unos dias (digamos 3) y ya lo olvido. Por eso hoy, cuando no podia levantarme, cuando le mande un mensaje a Nestor que rezaba "Estoy al borde del suicidio. No es joda. se que que te habia prometido algo, pero yo no quiero que esto pase". Cuando todo esto sucedia, mi madre, bueno, solo ella hizo como viene haciendo desde siempre: "Limpia la pieza", "Ayudame en el negocio", "Anda a comprar a la farmacia", bla, bla, bla. Y yo, ¿yo?, presumiendo que todo esta mas o menos bien. Porque no se puede hablar con ella, porque se olvida, porque no lo entiende, porque esta cansada, porque tiene 74 años.
Tambien cuando escribi el primer post, recibo un mensaje, que dice "Hola preciosa! como la pasast el vier. Con nosotras? Te amndo un beso. Nair" EEEHHH???
Yo se que es mucha informacion, y mezclada. Pero hago lo que puedo.
El viernes arregle con Mariana, una chica que conoci en un foro, para ir a UNNA. A las 8 de la noche recibo un mail "Death of Albert Bassi". y el abismo. Cada vez mas hondo. Me quede helada durante mucho tiempo. No sabia que hacer. Lo ultimo que pense es "El mejor homenaje que puedo hacerle a este amigo es ir a UNNA" Ya dire por que. Y fui. Quedamos con Mariana en encontranos adentro del boliche (Yo no queria, ¿Y si no la encontraba?). Me dijo no te preocupes, tengo una remera salmon y un pantalon negro. Yo ledije "por las dudas, estate atenta al celu, yo te llamo".
Entre al boliche. No la encontre, por supuesto. La llame, no respondio. La busque/llame, durante una hora (Si, una hora exacta). Nada. Me tire en uno de los sillones del fondo. Se acercaron chicas, me acompañaron, charlaron conmigo durante toda la noche, incluso bailamos. Pero aunque la que a mi me gustaba prometio agregarme al msn, nunca lo hizo. Y dolio. Ahora me manda un mensaje otra de esas chicas, Nair. ¿A que jugamos chicas?

¿Cual forma de amar?

Lo siento. Lo siento por muchas cosas. A lo largo de todo el blog pedir disculpas por todo, hasta que lo solucione. Primera disculpa: no se mucho de blogs, tratare de familiarizarme.Segunda: No consigo escribir tildes. Lo siento. Por lo demas estoy lista para comenzar.
Esto cuesta un monton, y no se quien lo va a leer. Pero es esto o la nada (con todas sus implicaciones, filosoficas y espirituales)
Antes de empezar el blog, pense en muchas cosas para decir. Ahora por supuesto, estoy trabado. ¿Servira de algo esto?Ya quiero abandonar. Un esfuerzo mas.
No se por donde empezar, son muchas cosas. Si ya se, estoy dando muchas vueltas. El preambulo para todo lo que tenga que decir es una de mis caracteristicas, mi pareja me dice "Dale, estas dando vueltas como una calesita, ¿Que queres decirme?
OK. En su honor.
La primera persona que me hizo sentir que no valia fue mi madre biologica. Tengo 27 años, me adoptaron a los 3. Estuve 3 años con ella. Suficientes. Me adoptaron porque intervino la justicia, la situacion era insostenible, los niños corriamos serios riesgos de pasar al otro lado, por culpa de mi madre, de mi padre, de alguna enfermedad o de la mano del culto al que nos llevaba mi madre donde el cura/sacerdote/no se que, decia que los niños eramos hijos del diablo. Hace poco mi ultima novia me dijo que ella entendia porque yo decia siempre que yo era un angelito, trataba de convencerme que no era lo contrario.
Me adoptaron, y todo fue rosas. una familia que me ama/ba, que se preocupa/ba por mi. Perfecto. Pero algo comenzo a fallar, voces que vinieron como susurros que cada vez se hicieron mas fuertes, frases como "No servis para nada", "Sos una inutil". "Nadie te puede querer", etc. Hasta un, de vez en cuando, "Adoptarte fue el peor error de mi vida". Mi familia biologica me ama, perdone a mi madre hace unos años, a traves de la terapia con la mejor psicologa que tuve en mi vida (Ella murio de cancer de higado, y aun no puedo superarlo). Ella fue esquizofrenica, no era que no me amaba, lo hacia, pero no podia contra su enfermedad. Y me dio la vida que pudo. Mi familia adoptiva me ama, pero su forma de amar no es la mia. Ellos jamas te darian un beso, un abrazo, una palabra cariñosa. Jamas, ni en los peores momentos. La ultima vez que intente suicidarme, en el 2005, mi mama me llevo al hospital (primero quizo arreglarme con un vaso de leche) y ahi mismo me reclamo que la habia hecho salir de la casa en mitad de la noche, con ese frio. Ambas familias me aman, estoy segura, pero no entiendo sus formas de amar. No las entiendo.
Asi, es que llego al dia de hoy pensando que no valgo nada. Nada.